curhatan panjang anak kuliahan #semesterakhir

sebagai mahasiswa tingkat akhir seharusnya gue udah mulai berusaha kayak apapun caranya buat bisa keluar dari fakultas gue dengan cara yang baik lah. maksud gue, wisuda. jadi mahasiswa ada enaknya ada nggaknya. enaknya gue jadi kelihatan sangat berwibawa, pintar, dan kece *ehm (btw ini kalau dilihat dari penampilan luar sih). nggak enaknya ketika tugas numpuk, laporan dan sekarang gue harus mikirin tugas akhir gue yang ntah kenapa selalu bermasalah. Tuhan lagi nguji gue kakayknya.

sebenarnya gue tau gue gak boleh ngeluh, dan gak boleh nyerah. tapi sekali lagi kawan terkadang saya juga lelah untuk menjadi kuat. dimana gue selalu mendam semuanya sendirian, dan akhirnya gila sendiri. kadang gue ngerasa kena bipolar syndrome deh! amit-amit!.

gue udh bebas dari praktikum (finally.... :D) dan sekarang tinggal 3 mata kuliah dan ngerjakan tugas akhir. dimana inia yang jadi masalah gue. gue sadar kok, dari dulu gue malasnya gak ketulungan, sampai-sampai gue aja nangis mohon sama Tuhan biar gue gak malas, dan ntah kenapa gue masih gini-gini aja (serius gue nangis). karena masalah inilah, gaue jadi telat di bandingkan sama teman-teman gue, terkhusus bebeb tersayang. yah sudahlah mau kayak apa? gue udah usaha kok.

di fakultas gue tercinta ini mau seminar proposal aja sidangnya sampai 3x! sidang 1a: judul, sidang 1b: tipus dan tujuan, sidang 1c: prosedural, habis itu baru seminar. gue sebenarnya udah mulai nyusun dari tahun kemarin dan ternyata metode penelitian gue dipakai sama temen gue. yh gak papa lah, itung-itung gue saat itu memang mau ganti judul. semester ini gue sudah menetapkan hati gue mau serius. hasil dari keseriusan gue adalah akhirnya gue bisa sidang 1a. mau lanjut sidang 1b, masalah muncul....

dunno why, judul gue dipakai sama temen gue yang ternyata sudah mau seminar hasil. Fuck man!! (no sensor this time cause i'm so fucking angry). oke gue gak mungkin marah kalau cuma gini aja gue gak mungkin marahlah. nah ini yang bikin gue marah. judul itu adalah judul dosen gue yang sarankan buat gue. karena judul itu pula, gue jadi penelitian duluan tanpa harus ngerjain tinjauan pustaka. saat penelitian berlangsung, ada juga teman gue itu, cuma bedanya, gue paka pelarut n-hexan dia etil asetat. jujur gue sudah ada hasil dan menurut dosen gue itu juga hasil yang bagus. gue seneng dong. sampai akhirnya penelitian itu berhenti karena gue sibung ngurus mau sidang (yang gue gak sidang-sidang :P). hasil gue itu si temen gue ini yang pegang. awalnya sih baik. karena emang dia orangnya baik, gue jadi gak kepikiran yang aneh-aneh. sampai kejadian hari ini. 

syarat seminar oral adanya poster yang sudah berisi isi penelitian, hasil, dan pembahasan. yang gue gak nyangka adalah, ketika gue liat posternya temen gue ini dia pakai setengah dari hasil gue yang gue kira dengan baiknya dia simpankan.

jujur, gue sedih, gue marah, gue kesel, rasanya mau nampar anak itu aja. gue berusaha berfikir positif dengan kejadian kayak gini. tapi gue sakit hati lah! loe bayangin, semalaman begadang di laboratorium, makan gak jelas, tidur cuma 30 menit. dan itu nyaris gue lakukan selama 1 bulan! notolin plat KLT sendirian, ganti vial, dan ini yang gue dapetin?! FUCK MAN!! gak gini caranya buat lulus cepat!!

gue sadar, gue salah juga, kenapa juga gue langsung gak ngurusin proposal gue, kenapa juga gue percaya dia, dan lain-lain dari pikiran gue. satu hal yang gue percaya saat ini adalah: JANGAN PERNAH MEMPERCAYAKAN PENELITIAN KALIAN SAMA ORANG YANG GAK TERLALU KALIAN KENAL DENGAN BAIK.

sesorean gue nangisin masalah ini. gue gak tau harus bikin apa lagi? gue lelah. rasanya, gue udah bangun tembok semangat tinggi-tinggi dapi diruntuhin gitu aja tanpa ada pemberitahuan. gue gak tau harus bilang apa ke orang tua gue yang selama ini doain gue biar cepat DO terhormat dari kampus. gue gak tau apa lagi yang bakal mereka ceramahin ke gue. gue udah mikirin yang aneh aneh, dan gue sedih kerena hal itu.

kalau ngerasa gue terlalu serius, well, gue terlalu santai dalam ngejalanin hari-hari gue. ntah kurang santai apa lagi. terlalu santai mungkin. haha, mungkin saja.

kejadian ini yang paling parah dari sebulanan ini. dari hal ini gue kembali ke hobi lama, gambar (yang gue perbarui style-nya), dan gue mulai nulis puisi lagi. mungkin gue harus ganti profesi dari mahasiswa-peneliti menjadi seorang penulis puisi? hahahaha, bisa jadi.

semoga sajalah gue bisa cepat lulus, dan masalah ini segera selesai. amin!!

curhatan singkat

yang perlu gue lakukan adalah gue harus sabar, mengerti dan membiasakan diri. ini hanya sementara aja kan? kalau sekarang aja gue udah nyerah, gemana kedepannya? gue harus bisa sabar, mengerti dan membiasakan diri. selama ini,gue juga bisa sabar, dan gue juga bisa mengerti, bahkan gue juga bisa kan? bahkan sebelum dia datang dan mengisi semua waktu, hati, dan otak gue. iya gue harus bisa membiasakan diri.melawan kekosongan yang jelas banget gue rasakan. pertanyaan yang nyiksa adalah: apa dia juga ngerasain hal yang sama?? :')

renungan

ada sebuah pernyataan: 'kenapa loe harus nagisin orang yang bahkan gak pernah nangisin elo?'. logika gue: bener juga sih, hati gue: ah gak juga. setelah gue merenung malam (pagi) ini ternyata, gue setuju sama hati gue. 'ah gak juga!' emang tiga kata itu mengandung banyak arti, antara setuju dan tidak. 

malam ini setelah gue merenung, menangis dalam tawa, sampai nangis beneran, gue tau alasan gue nangisin dia. bukan karena gue gak bisa hidup tanpa dia, bukan karena dia baik, atau karena gue terikat dengan dia. tapi karena perasaan ini semua tertuju padanya, karena aku cinta dia.

sebenarnya, malam ini gue gak berantem atau apa, tapi gak tau kenapa perasaan gue buruk aja. gue cuma takut kejadian yang lalu terulang. kejadian yang gak bisa gue cerita detailnya, tapi cukup bikin gue mempertanyakan,'apakah dia memang tulus?'. entah kenapa juga gue jadi kaya gini? gue juga gak pernah kaya gini sebelumnya. atau mugkin perasaan gue yang meyakinkan gue kalau dia 'the one'? haha cepat juga. haahhhh, sakit banget rasanya ketawa. malam ini gak tau kenapa perasaan gue pahit banget. sabar yah Ra.

jadi bagaimana nasib hati gue nih? gue juga masih gak tau. :( tapi yang gue tau, gue sayang dia, dan gak mau dia jadi orang lain yang bakal ada di kehidupan gue kedepannya, yang gue juga gak tau, kedepannya kaya apa.

P.S: Ra, sayang kamu!

P.P.S: dan Ra yakin kalau kamu juga sayang sama Ra :)

#entahkenapamalaminigueMIRIS :P

mabok

samarinda, 19 juli 2013.
gak ada yang lebih buruk selain bangun di pagi hari dengan kepala super sakit dan perut mual. gue kaya abis mabok aja. hari ini gue bolos sp lagi, semuanya karena semua kondisi tadi pagi yang nyebapin gue harus geletak di tempat tidur, dan gak bisa bangun dalam waktu yang cukup lama juga. 
mungkin kondisi gue hari ini gak lebih karena gue cuma tidur sekitar 3 jam hari ini. yah gue juga gak nyangka kalau ternyata imbasnya langsung kaya gini.  yah biasanya gue juga bisa tidur cuma beberapa jam, gak tau kenapa hari ini beda. mungkin yah di tambah gue nangis? hahahaha, gue lebih banyak nangis akhir-akhir ini. hufft...
gue belum ada keluar kamar setelah gue bangun, bahkan belum beranjak dari tempat tidur. masih kepikiran apa yang gue lakukan tadi malam. obrolan jam 2 pagi yang bikin gue nyesel 'kenapa juga gue harus ngomong kaya gitu?!'. kalau dipikir-pikir lagi, ya gue egois dengan segala kelakuan gue, tapi, yah gue juga cuma mau cari aman, salah? gue mungkin yang salah.
kegalauan gue saat ini bukan berarti gak beralasan, yah gue ngerasa ada yang salah. salah dengan beberapa perasaan gue, setelah dia jujur dengan apa yang dia rasain. bukan gue gak sayang, atau respect, atau apapun itu namanya. mungkin lebih tepatnya, i don't wanna get hurt by him. please, just don't him. i don't wanna hate him. haahh... what's going on with me?? tapi yah gue bodoh juga, juga gak mau disakitin tapi yah gue nyakitin dia. kenapa pula dengan hidup gue? 
dear you,
please forgive me about last morning. about my message, and about my act, sorry i hurt you again. just don't hate me, cause i don't want to hate you, too. :)

Somewhere.....

Let’s go somewhere that we can be alone

Le’s go somewhere that we can free, can live, can breath

Let’s go somewhere that we can be laugh, cry, even fight together

Let’s go to somewhere that we can find our future, leave our past, and living together.

Let’s go to spend the time, and leave all the pressure,  and find the true happiness

***

Just take a little breath, to find what makes us like this,

This laugh so hurt, this tears is so pain,

Let’s find our destination,

I wanna makes my dream come true,

To live with you, 

Spend my live with you,

Find my future, my live, and hope with you,

Let’s go, go somewhere that we can be like us

Share what we want to share,

Seek what we want to seek,

Find what we want to find

Together……

***

Let’s dance together in our pain,

Laugh together in our dream,

And make a little wish that is not just for a while….

Our dream, our future, our hope, even our love…

Let’s laugh in our pain,

Let’s share what we feel…

Share the happiness, even the pain

I wanna spend my entire live with you

To see your smile in the morning 

To lay my head in your shoulder when I’m upset

To cry in your hug, and to love you forever…..

***

Let’s find somewhere….

Somewhere that we can live, can laugh, can cry, even fight…

Somewhere that we can share our happiness, even our pain….

Somewhere that we can share our love, and live…..

Somewhere that we belong…

And somewhere that we can find our future together…. 

posting desember 2012- akhir januari 2013

post baru nih. gue liat-liat kasian juga ini blog lama gak gue masukin posting, dan gue rasa udah banyak sarang laba-laba yang bertengger di sisi-sisi dasbor sampai kolom posting. ck, kasian *ngebersihin sarang laba-laba.

anyway, gue punya banyak cerita yang mau gue share sama kalian semua. sebenarnya cerita ini yah lama juga, mulai dari awal bulan desember 2012, sampai akhir januari 2013. pretty long time rite?? 

desember 2012:

gak ada yang lebih menarik lagi dari bulan desember selain ultahnnya Sattrio, 02/12. muehehe. tanggal 2-nya sih gue cuma sekedar ngasih ucapan happy birthday dan kata-kata semoga, semoga, semoga. nah tapi ini dia harinya. 04/12, yup 2 hari kemudian, ntah kenapa gue milih hari itu, dimulai dari petualangan nyari kue. sebenarnya sih gak ada rencana beli kue, cuma pas banget kebetulan temen kuliah gue (W) lagi ada masalah sama bebeb-nya yang kebetulan satu kosan sama Sattrio. so, dia minta temenin datangin bebeb-nya, gue bilang iya asal dia mau nemenin gue cari kado sama kue buat Sattrio, and she said yes! singkatnya gue udah ada di toko kue ni sama dia, awalnya gue beli kue biasa aja sampai akhirnya gue liat kue barcelona (dia cinta barcelona), dan gue cancel kue yang awalnya udah gue beli jadi kue barca itu (gue bilang ngambilnya malam). no prob. lanjut. abis nyari kue, kita bedua ke mall nyari kado yang sebenarnya dan kertas kadonya. dapatlah dompet dengan kertas kado lope-lope. at least, saat itu gue belum ngasih semua kado itu pas kita ke kosannya. setelah nemenin temen gue, gue pulang kira-kira nyaris magrib. gue cuma ganti rok sama tas (gue gak mandi, gak sempet! :P), dan ngebungkus tuu dompet kilat (gak tau rapi atau nggak) dan gue jemputin temen gue lagi yang lainnya (sumi) buat ngambil kue. pas ngambil kue gue sempat smsan sama sattrio nanya dia dimana. gue gak mau surprise dadakan ini jadi gatot, nah pas itu ddia emang gak lagi ada di kosan tapi di rumah temennya. gue akhirnya nyruh dia cepat pulang dengan alasan gue mau nelpon. pas dia pulang, langsung deh gue sama sumi ke kosannya. udah? belum....

pas di depan kosannya, kita masang lilin dan itu heboh banget soalnya lilinnya kecil cepat banget tebakarnya, mana ilang 1 lagi, penggalauan. akhirnya gue nyuruh dia keluar dan, yak surprise berhasil. udah? belum......

abis makan kue dia langsung kena siram sama temen-temen kosnya. dan itu pertama kalinya dia sukses di siram pas ultah! great!! :D

januari 2013:

seperti biasa januari ini yah jaman-jamannya libur panjang anak kuliahan, jadi pas tahun baru gue di balikpapan. gak tahun baruan juga sih, gue malah asik tidur dirumah. menurut gue januari ini bulan penggalauan buat gue. yup! gue sering banget salah paham sama Sattrio dan bla, bla, bla. sampai hari ini.

inget postingan gue yang i hope feel the same? yap, kayanya itu harus gue revisi lagi. bukan tulisannya. tapi perasaan gue-nya yang harus di revisi. well, bukan gue gak cinta atau gak sayang lagi sama dia,  tapi ntah kenapa gue gak tau perasaan perasaan cinta gue ke dia itu kaya apa. menurut yang gue rasakan sama apa yang dia rasakan itu beda. atau gue yang salah ngerti tentang perasaan gue sendiri gue juga gak ngerti, tapi, gue sayang sama dia. duh, gemana yah ngenjelasinnya? -_-a

gara-gara hal ini semalam gue gak tenang tidurnya. 2 kali mimpi buruk di malam yang sama itu gak baik kan? bahkan gue yang liburan tidurnya selalu jam 9an, harus puas tidur jam setengah 12 dan tebangun lagi jam 2. bahkan gue gak tau kenapa ada yang hilang, sesak, tapi gue juga gak bisa nangis. great! gue harus apa??

sampai saat ini gue gak ada nelpon dia, atu dia yang nelpon gue. gue juga gak ada ketemu sama dia. gue bingung, galau, sedih, dan semuanya jadi satu didiri gue. salah apa sih gue sebenarnya? gak sama dia tapi sama diri gue sendiri. gue jadi ingat smsnya dia beberapa heri setelah gue kasih surprise ultah, it sweet you know. just, gue rasa emang ada kesalahan dengan perasaan gue. atau carague menjelasjannya. entahlah. gue cukup complicated untuk masalah perasaan. 

gue rasa gue harus fokus sama rencana kuliah gue kedepan. gue tau, semester lalu gue bahkan gak bisa apa-apa. gak taulah. saat ini, gue harus cari prioritas. cuma, terkadang saat gue lagi kaya gini, dan kemudian memikirkan hal yang lain, ntah kenapa gue ngerasa saat ini gue lagi lari dari sautu masalah untuk masuk ke masalah yang lebih kompleks lagi. 

yah, mungkin, gue harus cepat nyelesein satu-satu masalah gue dan haus siap ngadepin yang selanjutnya. oke. mungkn yang harus gue yakinin itu diri gue sendiri dengan semua pilihan dan apapun yang saat ini gue hadapi. yah gak ada salahnya kan untuk berusaha mencari hidup yang baru tanpa harus merubah banyak. enathlah. gue hanya coba untuk lebih berani ngadepin hidup. :)

i hope you feel the same

"Sesungguhnya, cinta tidak buta.  

Cinta hanya melumpuhkan logika 

Hmm … semakin kuat cinta,

akan semakin lumpuh logika,

semakin sulit mengenali para pemalsu cinta,  

dan semakin sulit menerima nasihat baik.

Itu sebabnya,

Tidak ada kesalahan yang lebih buruk

daripada yang dibuat

karena logika yang dilumpuhkan oleh cinta. -mario teguh" 

gak tau yah, mungkin menurutku barisan kalimat itu ada benarnya juga. sometimes when we love someone, our logic can makes us blind. lumpuh tuh semua logika, karena terkadang cinta gak pernah pakai logika. mati tuh semua panca indra. lumpuh semua, dan pemimpin dari semua sistem tubuh bukan lagi otak, melainkan perasaan. semu, tapi ini yang pasti kita rasakan.  

yak, jangan kaget karena malam ini di awalin sama tulisan galau. karena saya lagi jatuh cinta dan saya galau. well, i never felt like this before. saya sering jatuh cinta, tapi, seperti ini... never!! ternyata jatuh cinta yang sesungguhnya itu aneh. akan lebih cepat galau dan... tersenyum dengan sendirinya. yak tanpa saya sadari, saya telah jatuh cinta, terikat dengan dia, dan mulai seperti kebanyakan para cewe lainnya. bawel, rada nge-bt-in, dan mulai (tanpa sengaja) meriksain semua account yang dia punya, facebook sampai twitter (sorry T^T) tanpa izin darinya, mulai possesif. ahhhhh.......... cinta emang bisa merubah suatu keadaan, dan aku mau seperti biasa aja. kaya kemaren :'(

gue galau, dalam hati, gue gak mau kaya gini, tapi.... ntah kenapa gue mulai terganggu dengan para cewe yang sms-in dia, dan nelfonin dia. awalnya gue gak pernah kaya gitu! biasa aja, cemburu itu pasti tapi... yah masih bisa nahan. sekarang? ugh, i don't like it. sorry.. :'( gue gak suka tiap dia main ke tempat temannya yang cewe, gak suka dia muji cewe lain, walau aku berfikiran sama tentang cewe itu. aku kenapa sih?? rasanaya bodoh banget! ini hal kecil yang simpel dan ya udahlah!! huft, cinta emang bisa ngerubah segalanya :(

keterikatan ini membuat seolah-olah saya butuh kamu selalu dekat. juga cinta yang membuat saya gak suka dengan sikapmu yang sangat 'hangat' di dekat cewe lain yang saya tidak terlalu mengenalnya. dan juga perasaan ini yang membuat seluruh logika saya luruh karena kamu. mata ini buta dan hati ini hanya terasah melihatmu, dan tumpul akan yang lain. pertanyaannya: kamu apakan saya sampai-sampai saya kaya gini?? dengan sangat sukses kamu hanya mengalihkan semua dunia saya hanya untuk kamu. dan.... haahhhh, ntah kegalauan apa lagi yang mungkin akan kamu ciptakan. :')

p.s: i hope you feel the same... :')

sudah? selesai....?

pergi-pergi, lalu menjauh
kali ini air mata yang bicara
diam, diam, diam.
pergi-pergi, lalu menjauh.
hitam-putih, sosok kita.
putih-hitam-putih-hitam.
pergi sosokmu, dan menjauhlah aku.
***
pertama:
mata berubah sayu-manajam,
tak ada rahasia, yang ada hanya...
tidak tau, tidak mengerti.
tak bisa pergi, tak bisa hilang,
ntah, terkadang terusik, terkadang suka.
egois, ingin punya semua.
***
kedua:
malam itu bulan penuh,
hal bodoh telah terlaksana,
malu-maluin.
ntahlah, antara benci dan tersanjung
bodoh? yah iya, apa lagi?
***
ketiga:
lagi-lagi amarah,
bosan.
yah sudahlah, kelaut saja.
dinginkan kepala, sambil berenang.
sudah-lah, terserah-lah.
mati saja.
lupakan saja. 
marah saja.
lalu tinggalkan saja.
kebodohan bodoh, yang benar-benar bodoh.
lalu?
***
air mata malam ini berbicara lagi.
dengan semua kelelahan, kepayahan, dan marah.
tak mengerti? ya sudah, 
egois? ya sudah,
diam? ya sudah,
marah lagi? ya sudah
terserah? ya sudah,
salah? ya sudah!!!!
ya sudah aja semuanya!!!
gak sudah-sudah juga.
yah, akhirnya.....ya sudah juga.

YOU gotta feeling owch!!

ternyata pada saat Tuhan ngirim seseorang yang bisa sayang sama kita di saat yang menurutku kurang tepat. God, thanks that's him!! huft, ntah ini hal paling bego yang sudah dia lakukan atau apapun itu, but, he is truely stupid!! dan seperti biasa, aku nangis disaat semua yang dia ucapin tentang keputusan bodohnya memilih 'cewe' ini. Tuhan....aku harus apa? galau saya malam ini, ketika rasa yang sebenarnya terungkap dan muncul di antara semua kebodohan yang ada.

Have I ruined all you've given me?
I know I've been selfish,
I know I've been foolish,
But look through that and you will see, 

That I'll do better.
I know, baby I can do better. - stay close don't go lyrics

Darlin' don't be afraidI have loved you for aThousand yearsI'll love you for aThousand more - a thousand years lyrics

geez, gue bener-bener galau kali yah?? mungkin saat ini lagu itu mewakili perasaan gue malam ini. SEMANGAT, ra! kegalauan hanya sebagian dari semuanya. :)

P.S. i'll love you for a long time that i don't think have a limit. love had no limit, right? this love is unconditional love, this love is the true feeling that i have, and this love is YOU!!

thank you've chosen me, thanks for love that you give to me, and thanks because there is little difference between stupid and genius hahahaha,, :D

i'm dan't want looks like a leader in this relationship

sebenarnya, kalau orang lain di kasih kesempatan untuk menjadi 'leader' dalam sebuah hubungan, orang itu pasti dengan sangat bersemangat akan bilang yes! i wanna be a leader in this relationship! tapi, gak tau kenapa, aku malah ngerasa aneh dengan semua permintaan yang menurutku kok aku kaya sok jadi leader gini.sebenarnya, ini juga permintaan dari dia sih untuk jujur sama apa yang aku rasain dan apa yang aku mau, tapi, gak tau kenapa, aku juga malah ngerasa aneh dengan permintaan ini. disisi lain senang juga sih. :/

awalnya sih, cuma sekedar nanya kenapa aku tiba-tiba sinis ngeliatin dia. awalnya gak enak mau ngomong, sampai akhirnya, dia maksa, aku terdesak, dan aku jujur kenapa aku kaya gitu. dan hal yang bikn aku rada 'nyut' adalah pada saat dia bilang kalau dia ngelakuin itu sengaja. hufft, bayangkan saat pacar kalian ngelakuin itu secara sengaja. yang ku maksud disini, yah deket sama cewe kaya dia dekat sama kita, ngelakuin apa yang kita suka ke cewe lain, ketawa disaat orang lain juga nertawakan kita, dan semuanya. sedih tau. dan mungkin inilah dasar dari kebodohan saya. aku cuma bisa ngeliat dan diam, dan memaklumi hal itu semata-mata karena para cewe itu dalah temannya, sekaligus temanku.gak mungkinlah aku ngelarang-larang gaje kaya gtu, aku bukan anak kecil lagi kali. dan masalah dia ketawa di saat orang lain ketawa sama kebodohanku, kekonyolan dan ke-oon-anku, adalah hal yang paling bikin aku sakit. sorry, but that's the truth! kaya mana sih rasanya kamu melakukan hal bodoh yang sebenarnya gak kamu sengaja, dan saat itu orang lain tertawa, dan mengejekmu, tapi, pacarmu juga melakukan hal itu! kalu hanya sekedar tertawa aja mah gak apa, aku juga ketawa kok sama kebodohan dan kekonyolanku, tapi, saat saya di hina sama orang lain, aku masih bisa terima, tapi kalu pacar, sakit tau!! 

dan aku bukannya gak mau jujur dengan apa yang aku rsakanndalam hubungan ini, tapi, aku cuma punya perasaan 'kenapa sih harus kaya gitu?' atau 'kenapa ish itu hanya hal kecil, di permasalahkan juga', dan banyaklah pikiran-pikiran yang nyebabin aku cuma bisa dia ngeliat dan ngedengar itu semua. aku gak mau egois dalam hubungan ini. 

well, aku gak tau apa ini benar atau salah dalam suatu hubungan, yang aku tau, dalam hubungan kita emang harus jujur dengan apa yang kita rasakan, sakit atau nggak itu urusan belakang, tapi.... menghargai pendapat dan pemikiran pacar kita itu penting, gak peduli sebodoh apa pemikiran itu. yang juga kita harus tau, sedikit penghargaan dari kita, udah bikin pasangan kita senang dan ngerasa berarti kok. :)

SEMANGAT for a lover everyday, and, HAPPY for all the plan in every relationship :D

antara sibuk dan... :/

kalau gue lagi sibuk kaya gini, gue jadi ingat masa lalu gue, dimana gak ada waktu luang buat main.dari mualai gue kecil, gue udah di biasakan untuk ikut les sana-sini, mulai dari les pelajaran, samapi  ekstakulikuler yang sebenarnya nyita waktu gue buat main. well, awalnya gak care, samapai akhirnya, it feels little lonely without your friends beside you!. 

ugh, dear, rasanya sibuk itu kaya kita gak tau-tau lagi apa yang terjadi di samping kita, dan kita cuma peduli sama apa yang ada di hadapan kita. dan sibuk itu bikin kita udah gak peduli sama diri kita sendiri. mulai dari makan, istirahat, jalan, bahkan kita udah gak peduli lagi.ugh, i hate busy!

well, dari semua kesibukan ini, hal, yang paling gue sesalin, yah, gue jadi 'nelantarin' sahabat gue. gue gak punya waktu buat dia bahkan untuk sekedar sms-an aja. gue gak tau sampai kapan dia mau 'pengertian' dengan semua kesibukan ini. gue cuma takut someday, pada saat gue terlalu sibuk dan akhirnya she looking for a new bestfriend, and leave me maybe :'(. gak ada yang benar-benar tau tentang semua akhir ini. gue bener-benerk kangen sma semua kesenangan gue sama dia. tapi, gue sendiri, bingung mesti kaya mana, gue bingung, gue kangen sama dia. i miss her so bad!! padahal, jarak antara samarinda-balikpapan cuma 2 jam setengah, perjalanan bis, :'( tapi, mu ketemu susah banget!!

for my best ever friend, gee, i miss you so bad, and i'm really want to meet you!! bahkan biar sekedar makan 'bahagia' di hallypad. atau sekedar jalan, makan, pulang, kaya biasanya. kita pasti punya banyak cerita yang mau kita bagi, aku kangen saat kita benar-benar tertawa tanpa ada beban. sorry, i'm too busy, right now :'(.

aku gak tau, apa pada saat yang akan datang kita bakal sama-sama sibuk dan gak ada waktu buat sekedar sms-an, kita bakal lupa satu dengan yang lainnya, who knows. i really hate this!! kamu tuh dekat, tapi malah keliatan jauh. aku gak tau harus kaya mana. tapi, aku yakin, sesibuk apapun, kita pasti ada waktu buat ngabiskan waktu biar cuma sebentar. :') aku kangen kaumu tau!!
semuanya bakal baik-baik aja yah kan? kita pasti nemuin cara dimana kita bisa kaya dulu lagi :) sabar dulu neng!! kita sama-sama lagi 'merenovasi' zona nyaman persahabatan kita, diamana bakala ada kata jarang bahkan gak pernah tau akan keadaat masing-masing dari kita, tapi, kita masing-masing udah tau sifat kan? aku tau kamu, kamu tau aku, dan kamu mengenal saya denagn sangat baik. tenang aja, ini hanya untuk semantara :) maaf nelantarin kamu, dan maaf, aku gak ada di saat kamu butuh :'( u're the best, best friend that i ever have :D, thanks for understand :D

SEMANAGAT untuk kita! you and i are bestfriend forever and ever :D

Tema Malam Ini Galau :)

kadang yah saya ngerasa sedikit nyesel untuk membiarkan masa jomblo saya yang biasanya lama, untuk pacaran. yah gemana yah, saya ini orang yang betah lama-lama ngejomblo, tapi juga mau cepat punya pacar, (kan galau? sesuai tema malam ini)
masalahnya saat ini saya gak galau karena ngejomblo (saya sudah punya pacar, ehm ^////^d),  tapi dalam suasana ahati yang sebenarnya rada kacau karena beberapa masalah, tapi, seperti biasa, saya terlihat biasa, walau dalam hati galaunya tingkat dewa =__=". yap saya galau gak ada duit! namanya aja ngekos duit mesti ngirit, dan saya bukan orang yang bisa ngirit! kesalahan!! saya juga galau, karena sebenarnya saya butuh waktu buat sendiri. bukannya mau lari dari beberapa masalah atau apa, tapi, terkadang kesendirian saya justru bikin kepala saya fresh, dan tenang buat mikir tanpa menghakimi diri sendiri. dan yang paling parah, hari ini saya nangis melihat seseorang yang pernah saya sayang, sekarang sudah bahagia dan gak galau lagi. saya gak nagis lebay gitu, tapi, tau-tau setelah tersenyum sangat lebar, tiba-tiba air mata saya netes. saya sadar kadang saat kita bahagia, kita juga bisa nitikan air mata. itu yang saya rasain malam ini. dan juga cerita dari seorang teman yang mengingatkan saya akan sebuah nama tabu, yang membuat beberapa kenangan gak penting menjadi penting dan berarti. kenangan dimana saya telah sayang sama mereka dengan ikhlas.
oke, saya sayang dengan para cowo ini dengan sangat ikhlas dan gak ngarep bakalan di balas. sayang saya, adalah sayang yang bisa saya bilang aneh, karena saya sayang sama cowo yang bahkan hanya menganggap saya kakak mereka. menurut mereka, saya ini dewasa, yah saya sih terima aja di puji kaya gitu. yang saya lihat, kenapa justru karena saya kakak mereka, makanya saya berarti. wow!
rasa sayang yang ikhlas adalah sayang yang sakit. tapi karena ikhlas itulah makanya jadi berarti. baru 2 kali dalam hidup saya saya ikhlas sayang sama cowo. sisanya? saya sayang dia dan saya mau milikin dia.
tapi, kali ini, saya berharap yang terbaik dari hubungan ini. semangat buat hari ini :)