a little passion before study

sebenarnya sih, gak ada kejadian yang wow banget untuk di share, tapi rasanya otak gue cukup kacau hari ini. gak kacau juga sih, cuma terkadang pada saat kita terlalu happy dengan sesuatu, maka otak kita akan sedikit ngarut dan tanpa di sengaja bibir akan mengembangkan senyum paling cerah. oke lebay, but, itu sih yang malam ini cukup gue rasakan. 

dimulai dari kejadian kemaren di mana gue ngerasa ada yang salah dengan semua orang, termasuk pacar tersayang *ciaahhh, gue BT, dan gue pengen ngamuk. mungkin ini ada imbas dari tanggal-tanggal genting 'bulan merah' akan menyerang, atau gue yang kurang tidur. biasanya, kalau udah gini, hal yang bikin gue bt sama diri gue sendiri adalah, gue seneng pada saat ketemu oacar, tapi pada saat yang sama ntah kenapa gue malah marah-marah, yang berimbas dengan dia yang selalu bilang 'aku harus kaya apa lagi sih?' kalau udah kaya gini, gue cuma bisa nunduk dan bilang dalam hati, 'loe kenapa sih, kampret?'. 'tanggal genting' emang paling gak enak :( susah memang jadi perempuan...

setelah baikan, seperti biasa, cerita ngalor-ngdul gak jelas dan kemana-mana dan dia bilang 'kapan sih aku gak ingat tentang kamu??' wuaaaaaa cerita baru nih! dia pelupa tingkat dewa!! kalau gak diingatkan mana ingat (sebenarnya gue juga, tapi parah dia) dan gue cuama bisa bilang 'awas aja sampai lupa, you know what happen..' huahuahua...... and he trying remember something, and i believe e forgot about that. that's good to see him remembering something, but at the same time i little happy, cause, he trying, perhaps he forgot, but, i just give him time... *evil grin

dan hari ini, nothing special, selain pergi nyari AC di XXI, abis nonton Thor, langsung pulang. udah kan gitu aja? tapi gak tau kenapa gue menemukan sebuah (halah -_-) catatan gue, tentang hubungan gue dengan dia, yang gue mah cukup happy, karena hubungan gue yang lama sama dia, makanya gue catet-catet apat yang menurut gue menyenangkan (iya gue rada alay) dan gue menemukan sesuatu yang ngingatin gue kalau i'm falling for him cau the way he looking for something. yeah, finally, for a long time i'm searching in my heart and my brain, what thing that maks me flling for him? yeah the answer is the way he looking for something, sometimes its gentle, but sometimes its creepy (love both afterall ). yang gue ingat, saat itu lagi senja dan habis hujan. twilight after the rain is the most beautiful thing ever!! and i see his eyes when he staring the sky, it's like.... something that i can't explain.... 

mengingat sesuatu hal, tentang apapun itu, yang berhubungan dengan orang yang kita sayang, bakal buat kita semangat ngelakuin banayak hal, gak tau juga sih kenapa, tapi mungkin rasa senang itu yang memacu beberapa bagian otak untuk bersemangat mengerjakan sesuatu, auranya positif aja gitu, yah namanya juga senang. ahhh udah ah, saatnya belajar! :P

curhatan singkat

yang perlu gue lakukan adalah gue harus sabar, mengerti dan membiasakan diri. ini hanya sementara aja kan? kalau sekarang aja gue udah nyerah, gemana kedepannya? gue harus bisa sabar, mengerti dan membiasakan diri. selama ini,gue juga bisa sabar, dan gue juga bisa mengerti, bahkan gue juga bisa kan? bahkan sebelum dia datang dan mengisi semua waktu, hati, dan otak gue. iya gue harus bisa membiasakan diri.melawan kekosongan yang jelas banget gue rasakan. pertanyaan yang nyiksa adalah: apa dia juga ngerasain hal yang sama?? :')

a few advice for my self and you :)

yang harus kita lakukan hanyalah tenang, mengerti, diam, mengingat kembali,dan berfikir ulang. kenapa gue bilang kaya gitu? jelas, tiap kali gue marah, gue langsung berserk dan bingung harus kaya mana. gue gak suka marah karena gue gak tau gemana cara mengontrol amarah gue itu. gue gak tau harus berbuat apa. dan seperti yang gue pernah bilang, dimana-mana, orang marah itu bentak-bentak gak jelas. yang gue lakukan? gue nangis. oke gue cengeng.

tapi yang seperti gue bilang, yang perlu kita lakukan hanya tenang, mengerti, diam, mengingat kembali, dan berfikir ulang.

1. dalam hal ini gue berusaha kelai dengan hati gue sendiri hanya untuk tenang. gue harus ngelawan semua ego gue walau gue juga mau untuk egois. tapi kurang egois apa lagi sih gue ini? oke, not good i guess. kadang yang gue lakukan, gue cukup ambil kunci motor gue dan pergi. yup, gue mirip banget sama bapak, yang kalau marah pasti pergi. yang penting gue tenang dulu. kalau gak memungkinkan yang gue nonton atau mungkin makan. hahaha, kadang gue suka lucu sendiri dengan kelakuan gue. gue pernah marah sama seseorang, dan gara-gara ada coklat di situ, yah gue sikat, endingnya gue malah menikmati coklat gue dan lupa gue marah kenapa. gue juga pernah kesal setengah mati sama sattrio, kecewa lebih tepatnya, dan gara-gara anime, dia selamat dari amukan pacar tercintanya ini (emang iya? ) yang jelas gue harus tenang. setelah gue tenang gue biasanya mulai berfikir jernih dan akhirnya bisa mengerti. yah kadang gue juga khilaf, kadang gue juga marah gara-gara kesalahan gue, kadang gue yang kurang ngerti, kadang gue juga yang terlalu egois. gue juga gak tau kenapa gue ngelakuin hal kaya gitu. mungkin gue cuma ngerasa hidup gue cukup sepi.gue juga gak tau lah. sampai ada suatu quote yang bilang, kalau kita cuek dia pergi, kalau keterlaluan juga dia pergi, oke serba salah jadinya, tapi itu emang bener, semua harus pada porsi yang tepat. mulai dari keegoisan, sampai kelakuan, perhatian, pengertian, bahkan marah.

2. biasanya gue diam hanya buat nyusun kata-kata apa yang harus gue ucapkan ke dia. kata-kata yang baik yang gak nyakitin hatinya dia, tapi juga mewakilkan perasaan gue. gue diam kadang dalam waktu yang cukup lama, selain gue berfikir tentang kata-kata yang akan gue bilang, gue juga berfikir tentang sanggahan yang akan gue berikan.

3. mengingat kembali? ini harus, gue terkadang harus mengingat kembali hal apa yang nyebabkan gue marah, kenapa, salah siapa, dan penyeselesaian yang gue mau kaya apa. 

4. setelah semua fix di otak gue, gue bulai berfikir ulang. berfikir tenteng apa yang harus gue lakukan. biasanya di akhiri dengan debat panjang, dan di akhiri dengan pertanyaan lagi ngapain? masih marah? ya udah maaf. setelah semua itu gue lalui, gue gak akan segan-segan buat maafin dan ngelupain. 'ya udah' artinya masalah selesai sampai situ dan kami baikan. dan kalau pun memang kurang berkenan, biasanya gue mengulang dari no 1. dan debat panjang pun akan berlanjut. :/

gue gak tau, caranya dia mengatasi marahnya dia ke gue, tapi selama ini menurut pengamatan perasaan gue, salah satu dari kita pasti berusaha buat ngalah. ngalah gak berarti kita ngakuin kalau pasangan kita benar atau dia lebih baik dalam berdebat, tapi ngalah itu cara kita menghargai pasangan kita dan kita cuma mau kalau hubungan ini terus berjalan. mungkin itu. itu yang gue rasain selama ini sih.

gue cuma gak mau, setiap kali gue ada masalah sama dia, gue malah nyakitin dia. gue juga mau hubungan ini berjalan terus sampai waktu yang gue gak tau. gue gak tau perasaannya dia tiap kali marah sama gue atau saat gue marahin dia. gue cuma gak mau setiap kali gue tengkar sama dia justru bikin hubungan ini jadi kacau. gak gue gak mau itu terjadi.gue sayang banget sama dia, sayang yang seperti apa, cukup gue, dia dan Tuhan yang tau. :P

kelai sama pasangan emang gak enak, tapi yang harus kita semua sadari, terkadang pasangan juga berkorban lebih cuma buat kita senyum. udah se-simple gitu aja. terkadang kita egois, childish, dan semua yang gak nyenengin, tapi pacar malah sabar dan terus dengerin kita. kadang kita juga suka ngomel gak jelas, dan pacar cuma bisa ngelus kepala kita dan bilang sabar. gak penting sih, tapi itu juga jadi penting. they care. and sometime when i'm upset wih him, i just remember that he did all of things that makes me smile. udah simple gitu aja, dan gue bakal maafin dia atau minta maaf, dan gue bakal naikin bendera perdamaian lagi. gue paling gak tahan kalau gue harus marahan sama pasangan gue lebih dari sehari. gue tipikal orang yang susah makan-tidur kalau ada masalah. yah gue tetep makan, tidur, ngelakuin aktifitas gue dan lain-lain, tapi ada yang beda, dan nyakitin, dan itu buat gue kehilangan fokus gue yang berharga, dan membuat berantakan semuanya.

mungkin hal ini juga buat gue, biar gue ingat apa yang bakal gue lakukan tiap kali marah dan kesal. :) 

need someone, but not you my dear, not you :')

mungkin saat ini gue gak bisa ngandelin 1 orang untuk selalu ada buat gue. atau satu orang yang bisa gue andalkan di tengah samua kesendirian gue. yang gue lakukan? gue cuma bisa nangis. gue capek sendirian tapi gue juga gak bisa ngandelin siapa-siapa. gue juga mau kaya orang, terbuka, berteman dengan siapa aja, dan curhat dengan siapa aja tanpa harus dipandang menyebalkan dan freak.lagi-lagi, gue cuma bisa nangis.
setelah sekian lama, gue baru bener-bener ngerasa sendiri. gue gak bisa 'menempatkan' diri gue kaya orang lain menempatkan diri mereka ditengah orang lain. dan jika gue kaya gini gue cuma bisa nangis dan bilang sama diri gue, kalau gue kangen sama temen-temen SMA gue. they're care. 
mungkin, gue memang harus selalu yang mengerti orang, dan keadaan mereka. menjadi bodoh untuk diterima? hha bisa jadi.. sakit banget jadi gue.di saat-saat kaya gini rasanya gue cuma mau teriak kalau gue juga butuh temen. pertanyaanya? apa yang salah di diri gue?? kalau seandainya gue terus mengeluh, gue cuma manusia.gue mengeluh, pasti. mungkin gue harus stop mengeluh? baik gue akan berusaha. gue cuma iri dengan orang lain yang bisa jalan dengan temen-temen mereka dan mengila, dan saya tidak. apa coba yang salah di diri gue?
tapi semua orang harus move on di kehidupan mereka. temen-temen gue yang dulu juga mulai gak sama lagi. jelas, waktu merubah segalanya kan? mereka punya hidup mereka sendiri. masalahnya, apa gue juga mampu kaya mereka. menemukan temen yang bisa di ajaka menggila, dan seneng-seneng, taoi tetap bisa di andalkan? gue cuma bisa miris sama hidup gue saat ini. gue bahkan gak tau mesti cerita ke siapa.oke, gue ulang. gue gak akan ngeluh lagi. dan gue akan berusaha, sesakit apapun hati gue dengan keadaan.
setidaknya malam ini gue cukup puas karena si eneng nan manis menelfon dan menemani.cukup begilanya malam ini. hha... yah, mungkin gak sekarang, mungkin nanti :) oke fair enough, malam ini gue cuma bisa berharap, semoga aja mereka disana sehat dan baik-baik aja, AMIN :)

praktek in 5 term

well, kayaknya bulan ini bakal jadi bulan penuh kemarahan buat gue. oke, gue memulai postingan dengan tidak menyenangkan. bayangkan? awal oktober gue sudah dapat cobaan tidak menyenangkan dari masalah kuliah gue. dimulai dengan gak boleh praktikum 1 angkatan karena masalah sepele? (gak bisa dibilang sepele juga sih), sampai kurang aktif di kelompok, juga, menjadi 'emak-emak' di kelompok yang lain.. well here;s the story...

semester ini gue ngambil 5 praktikum, yang dari awal gue memulai prakteknya, gue sudah berdoa "God, please help me in this term" (secara praktek gue semester 3 gagal total). lanjut... di praktek ini ada 3 praktek di lab kimia, 1 praktek di lab bioteknologi, dan 1 praktek di lab teknologi. dan cerita benar-benar akan dimulai dari lab kimia. awalnya biasa aja sih di lab ini, santai, tapi serius. asisten juga dapat yang bisa di 'kedip-kedip mata nilai jadi indah' ada juga yang 'kedip-kedip mata HCl melayang' tapi yah biasa aja, namanya juga sudah tau, sampai muyak taulah praktek. sampai suatu kejadian di hari sabtu yang indah menyerang kami para praktikan dengan tertulisnya "fuck you all" di nomor telefon asisten dan seperti biasa, yang tidak bersalah, dalam hal ini angkatan kami menjadi tertuduh. sedih. konsekuesinya sampai sekarang, gak ad praktikum, and all my list in my head blowing and i don't know what to do.

cerita kedua ada di lab teknologi. ada 6 kelompok, dan di buat jadi 3 kelompok besar. good, karena gue dapet temen kelompok yang pintar hha :P tapi masalahnya, yang pintar gabung sama yang pintar maka yang bodoh akan tertinggal jauh, yap dalam hal ini yang bodoh adalah saya, iya makasih. sebenarnya kalau ditanya kenapa gue gak gabung aja? ini dia masalahnya: gue kadang agak kudet yah, jadi ikalau gak di sms-in mana tau. tapi kalau pun gue yang aktif dan mereka belom mulai diskusi yah gue juga paling pesan, 'sms-in aku kalau sudah mulai' dan gak ada sms juga. oke, salah gue sih, tapi yah gue cuma berusaha membantu. tapi berteman? dengan orang yang sama selama 2 tahun lebih masa gak tau sifatnya kaya apa?? -_-. masalah ke 2 adalah, seseorang terlalu mendominasi sehingga gue yang berusaha menyampaikan maksud dan pendapat jadi malas, toh juga tetep aja di sangkal, padahal belum tentu dia juga benar. yah dari pada gue emosi jiwa dan gue rasenggan dia, mending gue stay away for a while and that's mean i'm not helping. i'm in that discussion, but i'm not really join with them. sometimes, it feels lonely,  you in there but you're not in the same time :') if the situation like this i just can laugh, and cried in my heart, so sad? yes, but i've so many thing in my world that can cheer me up :D

cerita ketiga, ada di lab bioteknologi. ini lab paling ngerepotin juga paling menyenangkan. kita belajar masak pake mikroba huehuehue. di lab ini gue juga berperan sebagai sekertaris huehuehue. nah, yang namanya perangkat kelas itu repotnya bukan main, mulai dari datang harus lebih cepat, harus ikut pembuatan suspensi bakteri, harus ikut ini, ikut itu, repotnya ituloh yang bikin capek. di lab ini gue yang ambil alih, gue berusaha menjadi koordinator kelompok gue yang baik. artinya gue jadi petugas bagu kerjaan di kelompok gue. karena kelompok gue ada anak kos (termsuk gue) yah gue kasih tugas yang ringan dan permaslaha dari seorang kaka tingkat yang yada di kelompok gue. perasaan dia selelu nolah bawa apa-apa, dan gue maklumin, di tengah kesibukan gue yang lain dan kepanikan gue yang lain gue masih sampai nyari sesuatu yang bisa gue lakukan buat nutupin tugas kakanya. dan hari ini, dia sama sekali gak membantu. bantu sih, iya bantu ngerecokin dan memerintah. gue cuma bisa ketawa aja. 

gue cuma bingung, gue aktif salah, pasif gak dianggap.jadi gue harus apa? gue gak mau ngeluh dan terima kenyataan toh nilai yang di dapat pasti berbeda, tapi gue cuma bingung, apa sih salah gue sampai harus kaya gini? gue berusaha rajin di lab kimia, ternyata malah di non aktifkan dan terancam ngulang praktikum, gue berusaha mau, tapi juga gak di beri tau, berusaha aktif tapi dimanfaatkan. jadi sebenatnya apa yang harus gue lakukan?

well, mungkin ini instropeksi diri gue kali yah, saatnya gue berubah dan mengerti bahwa hidup di farmasi memang keras kaya batu. ya udah gitu aja. se-simple itu. toh pada akhirnya juga batu akan terbelah oleh tetesan air, iya gue tetesan airnya. mungkin ini cobaan dari gue biar nilai gue jadi lebih baik lagi, AMIN deh kalau gitu.

postingan malam ini cukup panjang gue rasa, tapi seperti yang gue bilang, ini proses gue, dan ini apa yang gue rasakan malam ini. oke saatnya memulai kehidupan kalong gue, night everyone :*

renungan

ada sebuah pernyataan: 'kenapa loe harus nagisin orang yang bahkan gak pernah nangisin elo?'. logika gue: bener juga sih, hati gue: ah gak juga. setelah gue merenung malam (pagi) ini ternyata, gue setuju sama hati gue. 'ah gak juga!' emang tiga kata itu mengandung banyak arti, antara setuju dan tidak. 

malam ini setelah gue merenung, menangis dalam tawa, sampai nangis beneran, gue tau alasan gue nangisin dia. bukan karena gue gak bisa hidup tanpa dia, bukan karena dia baik, atau karena gue terikat dengan dia. tapi karena perasaan ini semua tertuju padanya, karena aku cinta dia.

sebenarnya, malam ini gue gak berantem atau apa, tapi gak tau kenapa perasaan gue buruk aja. gue cuma takut kejadian yang lalu terulang. kejadian yang gak bisa gue cerita detailnya, tapi cukup bikin gue mempertanyakan,'apakah dia memang tulus?'. entah kenapa juga gue jadi kaya gini? gue juga gak pernah kaya gini sebelumnya. atau mugkin perasaan gue yang meyakinkan gue kalau dia 'the one'? haha cepat juga. haahhhh, sakit banget rasanya ketawa. malam ini gak tau kenapa perasaan gue pahit banget. sabar yah Ra.

jadi bagaimana nasib hati gue nih? gue juga masih gak tau. :( tapi yang gue tau, gue sayang dia, dan gak mau dia jadi orang lain yang bakal ada di kehidupan gue kedepannya, yang gue juga gak tau, kedepannya kaya apa.

P.S: Ra, sayang kamu!

P.P.S: dan Ra yakin kalau kamu juga sayang sama Ra :)

#entahkenapamalaminigueMIRIS :P

home

semua orang pasti akan dewasa, tergantung waktunya aja. mungkin saat ini, hal itu lagi berlangsung di rumah gue. lama gak dirumah, dan pulang baru sekitar 3 bulan sekali, nyebapin gue gak sadar apa yang terjadi dirumah, dan apa aja yang sudah berubah. 

perubahan yang paling jelas adalah sikap semua orang dirumah. mungkkin karena gue dan para 'setan kecil' (baca: adik) gue udah pada besar, kayanya gak ada lagi kekacauan yang berarti, maksud gue, yah, gak ada kelai lagi kaya dulu. tanpa gue sadari, aktu memang berjalan cepat. :/

well, for information aja, i have 1 brother and 1 sister. and me? i'm the first. be the first daughter is not really good. gue harus ngerasain banyaknya ketidakadilan dirumah yang nyebapin gue harus berontak, liar, dan sebagainya. yah walau gak parah-parah banget. dulu, gue sering banget kelai ntah sama ortu, ntah itu juga sama adik. not good. bahkan dulu, gue bener-bener excited buat ninggaliin rumah waktu kuliah. tapi, yah saat ngejalainnya gue lumayan kangen rumah juga sih. mungkin dengan pergi, dan jauh dari rumah dan jarang pulang nyebapin gue harus blajar untuk dewasa dan mengerti, kalau gue juga butuh keluarga gue.

adik gue yang pertama itu cowok. dan punya adik cowok, dan satu-satunya itu gak enak. karena, apa aja yang loe lakuin, itu selalu aja dibedain dari dia. ya beda cara perlakuannya maksud gue. ntah loe yang di bandingin atau yah, banyak hal yang mau loe lakuin dan gak di bolehin, ternyata, dia boleh. da*n!! gue sering kelai sama dia, paling kalaupun gue ngobrol, yah sekedar say hello, ngobrol masalah skolah, pr, and it's done. sekarang dia sudah SMA kelas 2, mungkin, karena makin gede, cara berfikirnya juga beda. gue sering ngobrol bareng dia, ntah itu masalah keluarga, atau juga masalah pacar. dia berubah. cara pandangnya, cara ngobrolnya. bahkan sikapnya. kita juga sering banget jalan bareng, ntah dia yang ngajak, atau gue yang ngajak. it's fun when you have a lil brother that have grew up. :)

adik terakhir gue cewek. karena usia yang terpaut 5 tahun, gue lebih sering kelai juga sama dia. lebih sering bentak-bentakan dari pada akur. saat ini dia sudah kelas 3 SMP, but kelakuan masih kaya anak SD. gue heran, dia kayanya gak punya urat malu deh. dia pernah cerita, dia joget-joget ama temnnya di depan kelas. the hell? heran, dia juga gak bisa diam. kalau gak ngomong terus yah becanda. gue sampai bilang ke mama kalau dulu pas hamil dia kayanya ngidam mercon gasing. dia gak bisa diam! tapi yah gue juga seneng sih, gue jadi enjoy tiap ngobrol sama dia. dia jauh lebih fun sekarang. :)

gue seneng, sampai saat ini gue masih sering hang out sama keluarga gue. masih bisa ngeliat mama, bapak, adan adik-adik gue. well, they suck sometimes, but i suck too, we are family, right? gue juga seneng, adik-adik gue udah berubah, jadi orang yang dewasa, dan menyenangkan. life is so fun, huh? sumpah ngeposting hal kaya gini bener-bener bikin gue ngerasa tua banget. tapi itulah hidup. kita tumbuh, berkembang, dewasa, terus mati deh. gue seneng, sampai saat ini gue masih bisa tumbuh bareng mereka. ahhh time goes so very fast. hope i'll be with them till the end of time, biar mereka lil devil, i know that they good inside. :)

finally, i feels like in home :*

mabok

samarinda, 19 juli 2013.
gak ada yang lebih buruk selain bangun di pagi hari dengan kepala super sakit dan perut mual. gue kaya abis mabok aja. hari ini gue bolos sp lagi, semuanya karena semua kondisi tadi pagi yang nyebapin gue harus geletak di tempat tidur, dan gak bisa bangun dalam waktu yang cukup lama juga. 
mungkin kondisi gue hari ini gak lebih karena gue cuma tidur sekitar 3 jam hari ini. yah gue juga gak nyangka kalau ternyata imbasnya langsung kaya gini.  yah biasanya gue juga bisa tidur cuma beberapa jam, gak tau kenapa hari ini beda. mungkin yah di tambah gue nangis? hahahaha, gue lebih banyak nangis akhir-akhir ini. hufft...
gue belum ada keluar kamar setelah gue bangun, bahkan belum beranjak dari tempat tidur. masih kepikiran apa yang gue lakukan tadi malam. obrolan jam 2 pagi yang bikin gue nyesel 'kenapa juga gue harus ngomong kaya gitu?!'. kalau dipikir-pikir lagi, ya gue egois dengan segala kelakuan gue, tapi, yah gue juga cuma mau cari aman, salah? gue mungkin yang salah.
kegalauan gue saat ini bukan berarti gak beralasan, yah gue ngerasa ada yang salah. salah dengan beberapa perasaan gue, setelah dia jujur dengan apa yang dia rasain. bukan gue gak sayang, atau respect, atau apapun itu namanya. mungkin lebih tepatnya, i don't wanna get hurt by him. please, just don't him. i don't wanna hate him. haahh... what's going on with me?? tapi yah gue bodoh juga, juga gak mau disakitin tapi yah gue nyakitin dia. kenapa pula dengan hidup gue? 
dear you,
please forgive me about last morning. about my message, and about my act, sorry i hurt you again. just don't hate me, cause i don't want to hate you, too. :)

loving you is so fun and cruel at the same time

loving you is so fun but cruel at the same time. sebenernya itu lagu yang gue denger pas mau pulang ke Balikpapan. entah apa judulnya tapi ada lirik-nya yang ini bikin gue jadi ingat orang *ehm.  yah loving him is fun. baru kali ini gue enjoy dengan seseorang yang gue sayang :) bukannya apa yah, tapi there is something that i can't explain. ini tentang hati kan? jadi apa yang mau kita jelaskan? 21 bulan terus bareng, well i'm happy of course :P

and cruel at the same time. haha bohong kalau sebuah hubungan mulussssss aja kaya jalan tol. bahkan jalan tol aja belokannya. munkin yang membuat keadaan ini adalah aku. yah aku keras banget untuk urusan hati, ehm maklum gak mau di sakitin lagi wkwkwkwk :P. yah gak cuma itu, aku juga backstreet dan dll, yang bikin semua ini jadi aneh. dunno-lah.

yah mungkin gak cuma aku, mungkin juga dia. but who knows?? semua ini cuma mau gue jalanin. better rite?

P.S: it's for you. well, i know sometimes i'm so selfish and become a bad girl, but, perhaps you must be know, that i love you :P and i'm trying to understand you. not only you but 'you' and your heart. just you know thanks for everything :) Happy anniversary 21 month and long last for us :)

Somewhere.....

Let’s go somewhere that we can be alone

Le’s go somewhere that we can free, can live, can breath

Let’s go somewhere that we can be laugh, cry, even fight together

Let’s go to somewhere that we can find our future, leave our past, and living together.

Let’s go to spend the time, and leave all the pressure,  and find the true happiness

***

Just take a little breath, to find what makes us like this,

This laugh so hurt, this tears is so pain,

Let’s find our destination,

I wanna makes my dream come true,

To live with you, 

Spend my live with you,

Find my future, my live, and hope with you,

Let’s go, go somewhere that we can be like us

Share what we want to share,

Seek what we want to seek,

Find what we want to find

Together……

***

Let’s dance together in our pain,

Laugh together in our dream,

And make a little wish that is not just for a while….

Our dream, our future, our hope, even our love…

Let’s laugh in our pain,

Let’s share what we feel…

Share the happiness, even the pain

I wanna spend my entire live with you

To see your smile in the morning 

To lay my head in your shoulder when I’m upset

To cry in your hug, and to love you forever…..

***

Let’s find somewhere….

Somewhere that we can live, can laugh, can cry, even fight…

Somewhere that we can share our happiness, even our pain….

Somewhere that we can share our love, and live…..

Somewhere that we belong…

And somewhere that we can find our future together…. 

leaving make my tears fall

seperti biasa, gue selalu galau gemana caranya untuk memulai suatu postingan, emm but, no problem cause as usual, i'm trying to tell you somthing nice with my life :) tapi malam ini rasanya gue bakal curhat habis-habisan masalah perasaan gue yang sebenarnya lagi acakadut gak jelas.

gue baru tau ternyata kehilangan orang yang kita sayang bahkan untuk beberapa detik cukup bikin kita panik, takut, dan semua perasaan itu jadi satu. bahkan kita gak tau harus nangis kaya apa untuk menjelaskan semua perasaan itu. dan jujur, itu yang gue rasain malam ini. ntah kenapa karena suatu hal aku malah keinget kejadian yang selalu bikin gue histeris.

awalnya, emm, mungkin sekitaran gue kelas 3 SD. gue dari kelas 1 SD dah jauh dari orang tua gue. gue tinggal barang bude gue. satu hal yang gak pernah gue lupa adalah waktu gue kelas 3 SD, dan itu malam hari, waktu gue tidur. gue belum pernah mimpi buruk, dan saat itu mimpi gue paling buruk sepanjang gue SD. bahkan sampai sekarang. gue ingat saat itu gue lagi di medan perang, dan gue lagi diselamatin sama orang tua gue, dan the worst is: mereka di tembak di depan muka gue, dan sampai saat ini gue masih takut akan mimpi gue yang itu. loe tau? itu pertama kalinya gue histeris gak jelas yang langsung ngebangunin 1 rumah. akhirnya gue di tenangin sama mas gue yang saat itu baru pulang dari sekolahnya.hebat banget kan? sejak itu gue gak pernah pisah jauh dari orang tua gue. sampai akhirnya gue harus pisah sama mereka sekarang. yah gue kuliah kan? yah itu pun dengan menangis semalam :P

waktu itu, gue kelas 4 *kalau gak salah ingat hhe, bapak gue kuliah lagi. ngambil D3 gitulah. dan bapak kuliah di samarinda. sebenarnya gak masalah sih soalnya gue masih tinggal sama mama. tapi ini yang sampai sekarang gue gak bisa. yah gue gak bisa nganterin orang yang gue sayang untuk pergi. gue ingat banget, waktu itu gue nganterin bapak ke terminal bareng mama. selama sesorean gue baik-baik aja sempai akhirnya malamnya gue gak tenang, gue nangis kejer dan berusaha gue tahan. gue gak tau kenpa gue nangis, yang akhirnya mata gue bengkak karena nangis. gue gak pernah cerita ini ke mama. dunno why :/ gue kira 'penyakit' gue yang ini bakal sembuh waktu gue smp, ternyata? gue salah. gue pernah nangis kejer gara-gara bapak pergi lagi ke jakarta. sebenarnya gue gak nganterin sampai bandara, cuma sampai pintu depan rumah, tapi seperti biasa gue nangis lagi. dan gue lega banget bapak besoknya langsung nelpon :)

'penyakit' ini gak cuma nyerang gue waktu di tinggal sama orang tua gue kemana-mana. tapi ternyata ini juga berlaku untuk sahabat gue si wanti. saat gue ngerasa dia pergi, atau mau pergi, atau gue yang bakal pergi, gue bakal nangis kejer gak tau kenapa. gue pernah ngerencanain kuliah di jogja, sebenarnya sudah keterima malah, tapi gue minta pulang. gue gak bisa jauh dari orang tua gue dan wanti. dua hari sebelum gue berangkat ke jogja, gue nangis kejer gak mau pisah sama si wanti hha, goblok deh, tapi yah, itu yang gue rasain. gue juga pernah nangis, bahkan saat itu gue lagi les, gara-gara kita bedua salah paham. gue gak bisa jauh dari sahabat gue itu sepertinya. :)

dan baru-baru ini, gue bahkan histeris saat gue ngerasa si sattrio bakal pergi. bukan histeris kaya di sinetron lebay gitu, cue cuma gemetaran, gue nangis, dan gue panik dalam waktu yang bersamaan. cool rite? sebenarnya sih dia gak perji juga, emmm apa yah namanya? ah bodo! intinya itu bukan dia. sebelumnya gue juga pernah nangis gara-gara gue ngantelin dia ke terminal nuju balikpapan. pas nganterin baik-baik aja, pas malamnya mau tidur gue nangis. dan selalu kaya gitu.

gue rasa gue terkadang memang sedikit melankolis. gue mungkin lebay, tapi itu yang gue rasain. gue khawatir, gue takut, dan gue yakin ini karena gue sayang sama mereka. yah gue sayang banget sama mereka. orang tua gue, si wanti, sattrio. yah gue sangat sayang mereka. mereka yang buat gue bertahan, semangat, dan tertawa. emang kadang gue kelai, salah paham, tapi gue rasa itu sepadan dengan cinta yang mereka kasih ke gue :) yah, seharusnya gue memang banyak bersyukur sama Tuhan kalau ternyata Tuhan juga cinta sama gue. thanks God!

n.b: mungkin gue gak bisa ngebales apa yang kalian berikan di kehidupan gue. but i just wanna say, thank you, and i love you :*

posting desember 2012- akhir januari 2013

post baru nih. gue liat-liat kasian juga ini blog lama gak gue masukin posting, dan gue rasa udah banyak sarang laba-laba yang bertengger di sisi-sisi dasbor sampai kolom posting. ck, kasian *ngebersihin sarang laba-laba.

anyway, gue punya banyak cerita yang mau gue share sama kalian semua. sebenarnya cerita ini yah lama juga, mulai dari awal bulan desember 2012, sampai akhir januari 2013. pretty long time rite?? 

desember 2012:

gak ada yang lebih menarik lagi dari bulan desember selain ultahnnya Sattrio, 02/12. muehehe. tanggal 2-nya sih gue cuma sekedar ngasih ucapan happy birthday dan kata-kata semoga, semoga, semoga. nah tapi ini dia harinya. 04/12, yup 2 hari kemudian, ntah kenapa gue milih hari itu, dimulai dari petualangan nyari kue. sebenarnya sih gak ada rencana beli kue, cuma pas banget kebetulan temen kuliah gue (W) lagi ada masalah sama bebeb-nya yang kebetulan satu kosan sama Sattrio. so, dia minta temenin datangin bebeb-nya, gue bilang iya asal dia mau nemenin gue cari kado sama kue buat Sattrio, and she said yes! singkatnya gue udah ada di toko kue ni sama dia, awalnya gue beli kue biasa aja sampai akhirnya gue liat kue barcelona (dia cinta barcelona), dan gue cancel kue yang awalnya udah gue beli jadi kue barca itu (gue bilang ngambilnya malam). no prob. lanjut. abis nyari kue, kita bedua ke mall nyari kado yang sebenarnya dan kertas kadonya. dapatlah dompet dengan kertas kado lope-lope. at least, saat itu gue belum ngasih semua kado itu pas kita ke kosannya. setelah nemenin temen gue, gue pulang kira-kira nyaris magrib. gue cuma ganti rok sama tas (gue gak mandi, gak sempet! :P), dan ngebungkus tuu dompet kilat (gak tau rapi atau nggak) dan gue jemputin temen gue lagi yang lainnya (sumi) buat ngambil kue. pas ngambil kue gue sempat smsan sama sattrio nanya dia dimana. gue gak mau surprise dadakan ini jadi gatot, nah pas itu ddia emang gak lagi ada di kosan tapi di rumah temennya. gue akhirnya nyruh dia cepat pulang dengan alasan gue mau nelpon. pas dia pulang, langsung deh gue sama sumi ke kosannya. udah? belum....

pas di depan kosannya, kita masang lilin dan itu heboh banget soalnya lilinnya kecil cepat banget tebakarnya, mana ilang 1 lagi, penggalauan. akhirnya gue nyuruh dia keluar dan, yak surprise berhasil. udah? belum......

abis makan kue dia langsung kena siram sama temen-temen kosnya. dan itu pertama kalinya dia sukses di siram pas ultah! great!! :D

januari 2013:

seperti biasa januari ini yah jaman-jamannya libur panjang anak kuliahan, jadi pas tahun baru gue di balikpapan. gak tahun baruan juga sih, gue malah asik tidur dirumah. menurut gue januari ini bulan penggalauan buat gue. yup! gue sering banget salah paham sama Sattrio dan bla, bla, bla. sampai hari ini.

inget postingan gue yang i hope feel the same? yap, kayanya itu harus gue revisi lagi. bukan tulisannya. tapi perasaan gue-nya yang harus di revisi. well, bukan gue gak cinta atau gak sayang lagi sama dia,  tapi ntah kenapa gue gak tau perasaan perasaan cinta gue ke dia itu kaya apa. menurut yang gue rasakan sama apa yang dia rasakan itu beda. atau gue yang salah ngerti tentang perasaan gue sendiri gue juga gak ngerti, tapi, gue sayang sama dia. duh, gemana yah ngenjelasinnya? -_-a

gara-gara hal ini semalam gue gak tenang tidurnya. 2 kali mimpi buruk di malam yang sama itu gak baik kan? bahkan gue yang liburan tidurnya selalu jam 9an, harus puas tidur jam setengah 12 dan tebangun lagi jam 2. bahkan gue gak tau kenapa ada yang hilang, sesak, tapi gue juga gak bisa nangis. great! gue harus apa??

sampai saat ini gue gak ada nelpon dia, atu dia yang nelpon gue. gue juga gak ada ketemu sama dia. gue bingung, galau, sedih, dan semuanya jadi satu didiri gue. salah apa sih gue sebenarnya? gak sama dia tapi sama diri gue sendiri. gue jadi ingat smsnya dia beberapa heri setelah gue kasih surprise ultah, it sweet you know. just, gue rasa emang ada kesalahan dengan perasaan gue. atau carague menjelasjannya. entahlah. gue cukup complicated untuk masalah perasaan. 

gue rasa gue harus fokus sama rencana kuliah gue kedepan. gue tau, semester lalu gue bahkan gak bisa apa-apa. gak taulah. saat ini, gue harus cari prioritas. cuma, terkadang saat gue lagi kaya gini, dan kemudian memikirkan hal yang lain, ntah kenapa gue ngerasa saat ini gue lagi lari dari sautu masalah untuk masuk ke masalah yang lebih kompleks lagi. 

yah, mungkin, gue harus cepat nyelesein satu-satu masalah gue dan haus siap ngadepin yang selanjutnya. oke. mungkn yang harus gue yakinin itu diri gue sendiri dengan semua pilihan dan apapun yang saat ini gue hadapi. yah gak ada salahnya kan untuk berusaha mencari hidup yang baru tanpa harus merubah banyak. enathlah. gue hanya coba untuk lebih berani ngadepin hidup. :)